Wie man vom Introvertierten zum Extrovertierten wird

 

Als Kind war ich sehr introvertiert und verbrachte meine Zeit oft am Computer, las, spielte Videospiele oder ging anderen einsamen Hobbys nach. Ich verbrachte meine Zeit draußen mit Radfahren, erkundete die nahegelegenen Felder und Hügel (die heute mit Häusern bebaut sind) oder schoss Reifen, aber das tat ich in der Regel lieber allein oder mit Leuten, die ich sehr gut kannte. In der Nähe von Fremden habe ich mich nie besonders wohl gefühlt, und große Familienfeiern haben mich nie interessiert. Psychologische Tests wie der Myers-Briggs-Test stuften mich eindeutig als introvertiert ein. Jeder, der mich kannte, hätte mich ohne zu zögern als introvertiert bezeichnet.

Wie viele Introvertierte wurde ich von anderen gedrängt, mehr unter Leute zu gehen. Aber ich habe diesem Druck weitgehend widerstanden, auch weil ich es genoss, introvertiert zu sein. Ich betrachtete Extrovertierte oft als Menschen, denen es an Intelligenz und Tiefe fehlte, und ich kann nicht behaupten, dass ich mich zu ihnen zählen wollte.

Über einen langen Zeitraum hinweg wurde ich jedoch immer extrovertierter. Ich genoss es, Zeit mit anderen Menschen zu verbringen, ging aus dem Weg, um neue Leute kennenzulernen, konnte mich problemlos Fremden vorstellen und genoss es sogar. Der Myers-Briggs-Test stuft mich jetzt als extrovertiert ein. Für die Menschen, die mich heute kennen, wäre das nicht überraschend.

Ich bin allerdings nicht der extrovertierte Typ, den ich mir als Kind vorgestellt habe. Ich habe das Gefühl, dass ich den introvertierten und den extrovertierten Teil von mir gut ausbalanciert habe, so dass ich beide Arten von Aktivitäten gleichermaßen genießen kann. Ich fühle mich zu Hause genauso wohl, wenn ich ein Buch lese, wie wenn ich zu einer neuen gesellschaftlichen Veranstaltung gehe und mich Leuten vorstelle, die ich noch nie getroffen habe. Ich genieße sowohl Gruppen- als auch Einzelaktivitäten, jeweils aus unterschiedlichen Gründen. In manchen Wochen bin ich eher introvertiert und bleibe meist zu Hause bei meiner Familie. In anderen Wochen habe ich einen vollen Terminkalender und fast jeden Abend eine Veranstaltung. Ich genieße beides genauso sehr.

Um ein extrovertierter Mensch zu werden, musste ich einige Hindernisse überwinden, die mich daran hinderten, extrovertierter zu sein. Wenn Sie in der gleichen Situation sind, haben Sie wahrscheinlich auch einige dieser Blockaden.

Hindernisse auf dem Weg zum Extrovertierten

Unterbewertung der Extrovertiertheit. 

Zeit allein und mit anderen Menschen zu verbringen, ist gleichermaßen wichtig. Wenn Sie sehr introvertiert sind, unterschätzen Sie möglicherweise die positive Rolle, die Menschen in Ihrem Leben spielen können, wie z. B. Wissen, Freundschaft, Wachstum, Lachen und so weiter. Optimal ist es, wenn Sie ein Gleichgewicht zwischen beiden finden. Sie müssen die introvertierten Aktivitäten, die Ihnen Spaß machen, nicht aufgeben. Wenn Sie sie mit geselligen Aktivitäten ausgleichen, werden Sie sie wahrscheinlich sogar noch befriedigender finden. Nach mehreren Abenden unter Menschen freue ich mich auf einen Abend, an dem ich allein bin, um zu lesen, zu meditieren, zu schreiben, usw. Und nachdem ich viel Zeit allein oder mit meiner Familie verbracht habe, sehne ich mich danach, auszugehen und unter Menschen zu kommen.

Unterentwickelte soziale Fähigkeiten. 

Soziale Kompetenz kann wie jede andere Fähigkeit erlernt werden. Ein Grund, warum Introvertierte soziale Aktivitäten scheuen, ist, dass sie sich nicht wohl fühlen, weil sie nicht wissen, was sie tun sollen, vor allem, wenn etwas Unerwartetes passiert. Die Fähigkeit, ein Gespräch mit einem Fremden zu beginnen UND sich dabei völlig wohl zu fühlen, ist eine erlernbare Fähigkeit. Je mehr Sie es tun, desto besser werden Sie darin. Akzeptieren Sie die Tatsache, dass Sie ein Anfänger sind, und vergleichen Sie sich nicht mit anderen.

Sie stellen sich selbst als die falsche Art von extrovertiertem Menschen vor. 

Wenn Sie die extrovertierten Menschen um Sie herum als oberflächlich und vielleicht sogar nervig empfinden, warum sollten Sie dann so sein wollen wie sie? Das wollen Sie nicht. Als ich ein Kind war, wollte ich wirklich nicht so sein wie die extrovertierten Menschen, die ich kannte. Selbst als Erwachsener war meine Vorstellung von einem extrovertierten Menschen ein aufdringlicher Verkäufer, der nur eine oberflächliche Beziehung zu dir aufbauen wollte, um dir etwas zu verkaufen. Das kam mir sehr falsch und unecht vor. Und natürlich hat mich diese Vorstellung davon abgehalten, jemals so sein zu wollen. Aber Sie müssen sich nicht für eine so eingeschränkte Sichtweise entscheiden - es steht Ihnen frei, sich Ihre eigene Vorstellung von einem positiven Weg zu mehr Extrovertiertheit zu machen.

Mit den falschen Leuten abhängen. 

Warum sollten Sie mehr Zeit mit Menschen verbringen wollen, die Sie nicht mögen? Wenn extrovertierter zu werden bedeutet, mehr Zeit mit Menschen zu verbringen, die Sie lieber meiden würden, haben Sie keine Motivation, dies zu tun. Auch hier steht es Ihnen frei, dieses Muster zu durchbrechen und eine soziale Gruppe zu gründen, der Sie gerne angehören möchten.

Überbewertung von Online-Kontakten. 

Online-Kontakte haben ihren Platz in Ihrem Leben, aber sie sind ein blasser Schatten im Vergleich zur Kommunikation von Angesicht zu Angesicht, von Bauch zu Bauch. Stimme und Körpersprache können viel mehr ausdrücken als ein Text, und emotionale Bindungen lassen sich leichter und schneller persönlich aufbauen. Ich fühle mich den lokalen Freunden, die ich erst seit ein paar Monaten kenne, viel näher als den Leuten, die ich seit Jahren online kenne, aber nie persönlich getroffen habe. Es macht einfach nicht so viel Spaß, mit einem Laptop zum Essen zu gehen. Sie müssen nicht auf Online-Kontakte verzichten, aber Sie sollten nicht zulassen, dass sie die Treffen mit Menschen vor Ort verdrängen. Wenn Sie das tun, werden Ihre zwischenmenschlichen Fähigkeiten nur noch weiter zurückbleiben.

Wenn Sie einige dieser Blockaden haben und sie überwinden wollen, ist der erste Schritt, sie anzuerkennen und zu überlegen, wie sie Sie zurückhalten. Dann beginnen Sie, an ihnen zu arbeiten, wie an jeder anderen Herausforderung in Ihrem Leben. Fokussieren Sie Ihre Absichten, setzen Sie sich Ziele, machen Sie Pläne und beginnen Sie zu handeln. Es mag anfangs unbeholfen und schwerfällig sein, aber akzeptieren Sie das und fangen Sie trotzdem an.

Vorschläge für mehr Extrovertiertheit

Hier sind einige zusätzliche Vorschläge, wie Sie extrovertierter werden können:

Stellen Sie sich vor, was für ein extrovertierter Mensch Sie gerne wären. 

Was ist Ihr ideales Ergebnis? Wenn Sie sich zu introvertiert fühlen und extrovertierter werden wollen, sollten Sie zunächst an Ihrer Vision für Ihr Ergebnis arbeiten. Wenn Sie in diesem Bereich wenig Fortschritte gemacht haben, haben Sie wahrscheinlich eine eher negative Vorstellung von extrovertierten Menschen. Als ich mir eine positive Vorstellung davon machte, extrovertiert zu sein, und dazu gehörte, echte Beziehungen zu intelligenten Menschen aufzubauen, die ich respektiere (im Gegensatz zu zufälligen, oberflächlichen Bekanntschaften), begann ich bald, diese Beziehungen anzuziehen. Ein extrovertierter "dummer Sportler" zu sein, hat für mich immer noch keinen Reiz.

Denken Sie bei Beziehungen an das, was Sie geben können, nicht an das, was Sie bekommen können. 

Wenn Sie versuchen, neue Beziehungen aufzubauen, die auf gegenseitigem Geben und Nehmen basieren, werden Sie keinen Mangel an Freunden haben. Suchen Sie sich Menschen, mit denen Sie eine Beziehung aufbauen möchten, und beginnen Sie mit dem Geben. Ich habe festgestellt, dass mein Geek-Wissen eine enorme Stärke ist, wenn es darum geht, Kontakte zu knüpfen, denn es gibt eine Menge Nicht-Geeks, die Geek-Kram gerne besser verstehen würden, und ich kann es ihnen so erklären, dass sie es verstehen. Ich habe zum Beispiel einigen Freunden, die als Redner tätig sind, etwas über Blogging und Webmarketing beigebracht, und im Gegenzug lerne ich viel von ihnen über Reden, Humor usw. Es gibt viele intelligente Menschen, die sich über einen Geek als Freund freuen würden. Was können Sie in eine Beziehung einbringen, das für jemand anderen von Nutzen ist? Wenn du herausfindest, was das ist (und das sind wahrscheinlich viele verschiedene Dinge), wird es dir leichter fallen, neue Freunde in dein Leben zu holen.

Finden Sie die richtige soziale Gruppe für sich. 

Überlegen Sie sich bewusst, welche Art von Menschen Sie als Freunde haben möchten. Es gibt keine Regel, die besagt, dass es sich um Gleichaltrige oder Arbeitskollegen handeln muss. Ich selbst bin eher daran interessiert, mich mit Menschen anzufreunden, die viel älter sind als ich, als mit Menschen in meinem Alter oder etwas jünger. Menschen in meinem Alter (34) neigen dazu, sehr karriere- und familienorientiert zu sein, aber oft auf eine etwas geistlose, sozial konditionierte Art und Weise, die sich nicht um ein bewusst gewähltes Lebensziel oder Glaubenssystem dreht. Und Menschen in ihren 20ern sind zwar oft sehr energiegeladen, aber eher unkonzentriert... oder konzentrieren sich auf triviale Dinge, die einfach nicht so wichtig sind. Daher ist es für mich schwierig, Menschen in meinem Alter zu finden, mit denen wir genug gemeinsam haben, um eine langfristige Freundschaft aufzubauen. Es scheint mir leichter zu fallen, Freundschaften mit Menschen um die 40, 50 und älter zu schließen. Sie verfügen in der Regel über mehr Wissen und Erfahrung, haben faszinierendere Geschichten zu erzählen, mehr Ressourcen (Informationen und Ideen, finanzielle Mittel, Kontakte) und ein besseres Gefühl dafür, wer sie sind und was sie mit ihrem Leben anfangen wollen. Ich nehme oft an gesellschaftlichen Veranstaltungen teil, bei denen ich die jüngste Person im Raum bin, aber das ist für mich sehr angenehm und normal. Scheuen Sie sich nicht davor, über die naheliegendste Gruppe von Gleichaltrigen hinauszugehen und sich mit Menschen aus verschiedenen Altersgruppen, Stadtvierteln, Kulturen, Ländern usw. zu treffen. Sie werden feststellen, dass die Abwechslung viel Spaß macht.

Spielen Sie Ihre Stärken aus. 

Es ist interessant, dass viele Introvertierte keine Probleme haben, online Kontakte zu knüpfen. In diesem Umfeld können sie ihre Stärken ausspielen. Aber Sie können Ihre Stärken auch bewusst als Hebel einsetzen, um mehr persönliche Kontakte zu knüpfen. Nach meinem College-Abschluss lernte ich zum Beispiel eine Frau in einem lokalen BBS kennen (bevor es das World Wide Web gab). Wir chatteten einige Wochen lang online. Schließlich trafen wir uns persönlich und wurden Freunde, und bald wurde ich durch Osmose in ihre bereits bestehende soziale Gruppe aufgenommen. Mein sozialer Kalender wurde fast über Nacht von leer zu voll. Diese Frau ist übrigens seit 7,5 Jahren meine Ehefrau. Wenn Sie online Kontakte knüpfen, sollten Sie versuchen, diese Stärke zu nutzen, um neue lokale Beziehungen aufzubauen. Das ist zwar schon in globalen Foren wie Online-Spielen gelungen, aber ich denke, es ist einfacher, es in lokalen Foren zu versuchen. Es gibt zum Beispiel Foren für Leute, die kürzlich nach Las Vegas gezogen sind.

Treten Sie einem Verein bei. Das ist ein alter Ratschlag, aber er funktioniert immer noch. 

Der Vorteil ist, dass Sie dort Menschen mit ähnlichen Interessen finden, was es einfacher macht, neue Beziehungen aufzubauen. Ein guter Club kann Ihren sozialen Kalender füllen. Durch meine Mitgliedschaft bei Toastmasters erhalte ich zum Beispiel Einladungen zu vielen anderen gesellschaftlichen Veranstaltungen in der Umgebung. Ich gehe nicht zu allen, aber es ist schön, diese Einladungen zu bekommen. Außerdem schafft die Zugehörigkeit zu einer internationalen Organisation mit 200.000 Mitgliedern weltweit soziale Kontakte auf dem ganzen Planeten. Wenn Sie einem Club beitreten und feststellen, dass er nicht das Richtige für Sie ist, verlassen Sie ihn und treten Sie einem anderen Club bei. Meine Frau und ich haben beide eine Reihe von örtlichen sozialen Gruppen durchlaufen, die uns einfach nicht zusagten (zu langweilig, zu langsam, zu unorganisiert, zu viele Alkoholiker). Aber eine gute Gruppe ist alles, was Sie brauchen.

Entwickeln Sie Ihre sozialen Fähigkeiten ganz bewusst. 

Sie können lernen, eine Beziehung aufzubauen, sich vorzustellen, ein Gespräch in Gang zu halten, jemanden um ein Date zu bitten, sich in der Gesellschaft wohl zu fühlen statt nervös zu sein und so weiter. Sie müssen dabei nicht oberflächlich und manipulativ vorgehen, sondern können diese Fähigkeiten wirklich ausbauen, denn sie werden Ihr Leben erheblich verbessern. Ein Ansatz, den ich für sehr effektiv halte, ist, die andere Person zu fragen, wie sie in ihrem derzeitigen Beruf angefangen hat. In 80-90 % der Fälle wird die Person dann etwas sagen wie: "Das ist eine interessante Geschichte ....". Und ich höre diese Geschichten wirklich gerne. Ein kleiner Grundstock an sozialen Fähigkeiten kann viel bewirken, denn Sie können sie bei jeder Begegnung erneut anwenden. Welche Fähigkeiten Sie auch immer entwickeln möchten, versuchen Sie es mit einer Google- oder Amazon-Suche, und Sie werden wahrscheinlich viele Artikel und Bücher finden.

Machen Sie sich bewusst, dass Sie nicht nur sich selbst, sondern auch anderen Menschen die Chance nehmen, Sie kennen zu lernen, wenn Sie sich selbst von sozialen Kontakten fernhalten. Wie lange wollen Sie Ihren zukünftigen Ehepartner oder besten Freund noch allein lassen?